ヤマトタマムシ

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日本の甲虫の中で最も美しいとされ、絶滅危惧種に指定している県もある「ヤマトタマムシ」です。奈良は法隆寺の「玉虫厨子」の装飾としてすごい数の羽が使わてれていることでも知られ、「玉虫色(はっきりしないの意)」は、この虫から来ています。

強風後、よく我が家のベランダに来訪してくれます。今回は台風18号の忘れ形見でした。音量を最大にすると、ヤマトタマムシの歩く音が聞こえます。ちなみに、お腹も羽と同じ美しさです。

Customizing

I have had shoe counseling to know about my specific foot shape and which shoes match my feet. But these days I have given up finding shoes which really fit my foot.

But in September I got a wake up call when i was diagnosed with plantar fasciitis on my right foot. That September, I started walking over two hours every two or three days. It was simply fun, so I went a little overboard. One day I walked over three hours, and felt pain in the sole of my right foot. And I need three weeks to recover from it.

Instead of finding the best shoes, I started to rely on sockliners. Amazingly, there are a variety of sockliners which satisfy many types of use and purposes: walking, running, dancing ballet, only for protecting heels, etc. Now I love customizing my shoes with sockliners and it makes me feel free. I like Sorbo DSIS series which is called an artificial muscle.

なぜ、この人と結婚しちゃったの?(二)

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Good morning! 吉野実岐子です。

昨日の続きです。子供の頃から欲しかった何を満たしてくれると踏んだ相手を選んだのかクリアにできたら、その後は、夫婦の間で改めてビジョンの共有をしていく必要があります。

ビジョンの共有というと「老後は毎週温泉に」「世界一周しよう」のような、非日常感溢れることばかり出てしまうなら、それも大事にしつつ、日常において「これはない」「これは嫌」というラインもはっきり出して、共有していきましょう。むしろ、こっちの方が重要です。

非日常←→日常の横軸と、これはぜひやりたい←→これはないの縦軸で、4つの領域それぞれに合意したものを書き込んでいくのも、一つの手です。また、やりたいことを一緒にやる必要はありませんが、その際「これはサポートする」のか「これはサポートもしないがどうぞご自由に」なのか「これはやらないでほしい」なのかといった態度も、クリアにしておくといいでしょう。

全部をまとめてやろうとせず、何回かに分けて、そのプロセスを楽しみながら行ってみて下さいね!20代の結婚は、たいてい相手ではなく、自分の描いたイメージを見ています。現実を知ることで、さらにリアルな自分をしって、実際に機能する絆を深めていけます。そうすると、安心して未来を眺められるようになっていけるでしょう。

なぜ、この人と結婚しちゃったの?(一)

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このパーソナル・カラー診断、使いやすいと思います。おはようございます。吉野実岐子です。

結婚して15年位すると、多くの方が「なぜ、この人と結婚しちゃったんだろう?」と思うようです。ネガティブなニュアンスで思う方もいれば、ポジティブなニュアンスで思う方も、どちらもいらっしゃるようですが、いずれにしても、棚卸にはいい機会です。

というのも、大体15年もすれば、子供が生まれていたり、住む場所が変わっていたり、働き方が変わっていたりと、なにかしら大きな変化を乗り越えているからです。でも、その変化の時には対処で手一杯で、とりあえず乗り越えられた達成感のようなもので、つながっている気がしちゃうのですが、後々考えると「気がしていた」だけだったと自覚できたりします。

だから、こうした思いが出てきたときには、結婚を決めたときよりもずっと深く自分の中に潜って「なぜ、この人との結婚を自分は決めたのか?」について、考える必要があります。これは、老後をにこやかに助け合って過ごすことにもつながりますので、夫婦で話し合う前に、ぜひ自分の中を見つめてみて下さいね。

それで「なぜ、この人との結婚を自分は決めたのか?」の問いに、深くこたえるとはつまり「子供の頃から欲しかった何を、この人が満たしてくれると、わたしは踏んだのか?」という問いにこたえるということです。なにか欲しかったイメージがあるはずです。子供の頃、かけられたかったのに、ずっとかけてもらえなかった言葉があるはずです。そこを掘り出す必要があります。

あやしてほしいから、出し惜しむ。

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ウォーキングの新たなルートを開拓したいこの頃です。おはようございます。吉野実岐子です。

「できない~」と言いながら、できる状態を目指すのはあきらめなかったり、「あなたのことを怪しく感じるの」といったふつうは言わないようなコメントがダダ漏れ状態の人は、小さいときに十分にあやしてもらえなかった可能性があると言えます。

そういう状態にある人に「こうすればできるよ」「できないのはしょうがないよ、だってこうだから」のように、問題解決の視点から接すると、その人は真空パックにされたような孤独感を覚えるだけです。とにかく「よしよし」とあやしてほしいのが、その人のずっと満たされなかった欲求だからです。

その様は「できるのに、ぶぅぶぅ文句言って」のように見えるかもしれませんが、そういうことではないのです。「できるようになりたい」「怪しく思っている何かを理解したい」といった欲求は、その人の中では一番大切なものではありません。あくまでも、過去のあのとき親にあやしてもらえなかった、あの欲求を満たしてもらおうとしているので、あやしてもらえるような状況をつくりながら、あやしてくれる人を探します。

あやしてもらうには、どうしたらいいと思いますか?まず、あやしてもらえるような状況が必要ですよね?あやしてもらえるような状況をつくるには、どうしたらいいでしょう?自分の力を出し惜しみし、自分が必要だと思う領域を実際に必要としている領域より狭めればいいのです。

だから、あやしてほしい人は、大抵能力はうんと高くて、聞いたら驚くような経歴や資格をたくさん持っていたりします。そして、本当に必要なこと全部に投資してしまうと、あやしてもらえる状況がつくりだせないので、本当に必要なことの半分くらいにだけ投資して、あやしてもらえる状況をつくり続けるようにします。

まずは「あやしてもらえると、すごく満たされる」ことを自覚し、自分の一番の目的が「あやしてもらえる」になっていること、そんな風に過去を現在にまで引っ張り込んでいることを、認識していくことが、最初の一歩になるでしょう。パーソナル・コーチングのクライアントさん、お一人だけお受けできます。

歩くって、地球に優しい。

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トレイルランの世界王者Marco Olmoさんが69歳であることに、感銘を受けました。おはようございます。吉野実岐子です。

メルマガでも触れましたが、歩き始めるようになり、小学生の頃の体感を思い出すほど、身体がポカポカするようになりました。既に最低気温がマイナスの日が何度もある、名張でです。

小学生の頃、マフラーや手袋は雪が20cmくらい積もったりしなければ、不要でしたが、あの感覚に近づいているので、驚いています。

毎晩60〜90分間、陰ヨガをしますが、冬になるとその間に身体が冷え切るため、ひとつのポーズのホールド時間を短くしていました。外出時には、ホカロンも使っていました。

ウォーキングを始めてから、夏と同じように、夜の陰ヨガを丁寧にできます。また、ホカロンを一切もたなくなりました。先日湯たんぽが壊れましたが、買い足していません。お風呂であたたまった内側からのポカポカが、長く続いて、本当に子供のときみたいなのです。

せっかく二足歩行できる人間にうまれ、家にばかりいたり、繁華街ばかり歩き回るのは、人間の本意から外れる地球に優しくない選択なんですね。

住宅街や繁華街でなく、周りに自然がたっぷりある方は、わざわざ用意したりせず、そのままの気楽な格好で歩いてみたら、いかがでしょうか?帰ってきて疲れを感じたら、クエン酸やビタミンC豊富な蜜柑をいただいておけばいいのです。

筋トレやピラティスやヨガは、毎日のプラクティスとしてずっと続けてきました。その土台あっての、この予想もしなかった結果だとは思います。

首都圏など、せっせと歩くにふさわしくない環境にいる方は、そこに住み続けることで暗に満たしている欲を認識する、セルフイメージとはちがうリアルな自分を自覚するいいきっかけにもなるでしょう。

わからない。それで?

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単発コーチング「めでたし、めでたし」のお申し込みは、今夜21時までです。おはようございます。吉野実岐子です。

「わからない」と気持ち悪いという方、多いですね。「わからない」だけで不安定になるくらい、普段からアンバランスだったことを意識化できていないという現状が、あなたの前に出現しています。

だから「わからない」ことを、相手のせいにして「もっとわかりやすくいってくれたら、わたしだってわかるのに」と、相手に求めます。あるいは「何が足りないのか」と探りを入れ「知識不足なのだ!(キラーン)」とします。

あえていうなら、そういう方は休息が足りません。感じることが足りません。心の中に動きをつくりださない時間が足りません。素直さが足りません。謙虚さが足りません。礼が足りません。

あえていうなら、自分に、休息を求めてください。自分に、感じることを求めてください。自分に、心の中に動きをつくりださない時間を求めてください。自分に、素直さを求めてください。自分に、謙虚さを求めてください。自分に、礼を尽くすことを求めてください。

「わからない」と気持ち悪い方は,大抵「相手から気に入られよう」と、生きていることも、添えておきますね。

驕るから、複雑になる。

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京都で久しぶりに虹を見ました!おはようございます。吉野実岐子です。

複雑に色々なことが絡み合い、整理整頓しがいのある状況は、どのようにしてつくられたのでしょうか。

端的にいうなら、驕りが状況を複雑にしていったのです。「自分には関係ないから、目を背けよう」「様子をみる方が、自分もホッとする」そんな風にして、色んな規模で様々な世界で、驕りを育てた先が、今現在わたしたちが生きているこの状況です。

家庭内のような小さな規模でも、さらに小さい個人の心中でも、同じです。驕っていれば、相手と適切な距離も取れず、礼を欠きます。驕っているから、求めてばかりで苦しみが増えていくのです。

複雑になった状況から、まもるべき存在である子供やペットに逃げ込んで「癒された〜♡」と驕る姿は浅ましいものです。守るべき対象には、あなたの謙虚さが状況をシンプルにしていく姿を、見せてあげませんか?

きれい ≠ こぎれい

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寒いけれど滝に行きたくて、カレンダーとにらめっこです。おはようございます。吉野実岐子です。

相手に「気に入られよう」とする人は、気を抜くと途端に失礼な人になります。もちろん、そのことにご本人は全く気づきません(笑)。もちろん、気を抜かないようにする必要があるのではなくて「礼を尽くしていこう」という新しし発想をインストールしましょう。

それで「気に入られよう」とするから「きれいでいよう」と思います。モテるコーディネートとかモテるヘアスタイルをチェックしたり、トレンドを取り入れる必要が出てくるわけです。「礼を尽くそう」とする人は「こぎれいでいよう」と思います。自分に調和した格好をして、なおかつ相手に迷惑にならないファッションやお化粧を心がけるのです。

「気に入られよう」とするから「驚きのおいしさ」を軸に、商品開発を行います。「礼を尽くそう」とすれば「おいしくて落ち着く」商品しか生まれません。「気に入られよう」とするから、ファンが増えます。「礼を尽くそう」とすれば、そんな相手にリーダーシップをみたフォロワーが増えます。

転じて、こぎれいにこざっぱりと生きていくと、礼を尽くしていきやすいでしょう。礼を尽くして、成功しないわけがありませんね。

プレッシャーに強い人が考えていること。

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あまり知られていないようですが、男性にも更年期があり、なんとなくの体調不良の原因であったりします。おはようございます。吉野実岐子です。

プレッシャーに強い人は「相手に気に入られよう」というじめじめした感じがありません。「相手に失礼なことはしない」と、礼を尽くすことにだけ、意識を置いています。

だから「プレッシャーに負けたら、これまでお世話になった人に失礼だな」「プレッシャーに負けたら、目の前の人に失礼だな」と、考えています。

その上で「こんな展開は、清々しいなぁ晴れやかだなぁ明るいなぁ」と未来を描いています。みんなに礼を欠かない現在から、みんなに礼を欠かない未来へ、移行しようとしているだけなのです。

同じように目の前の相手やお世話になった人を気にするにも「気に入られよう」という欲がみっちり詰まった態度と、「礼を尽くそう」という潔い態度には、雲泥の差がありますね。

プレッシャーに弱いみなさん、鈍感を目指すのではなく、自分の欲を捨てて「礼を尽くす」態度を目指すのが、人の道です。高い人間性を育みたいですね。

神経がたかぶる。

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昨日は初雪でした!おはようございます。吉野実岐子です。

神経が昂ったり、神経が昂る恐怖を持ったとき、もしそのやり方が3つほどに固定されているなら、以下にある他の方法も試してみて下さい。

□ その状況から逃げる
□ 刺激を管理する方法を探す
□ 助けてくれる人がいるはずだと探す
□ 問題の複雑化を避けようと、みんなを避ける
□ 一つずつ片づけようと自分を励ます
□ 怒るなどして、苦痛を与えることを止めてもらう
□ 耐えられるだろうと自分に言ってみる
□ 全部ダメになるかもと恐怖が高まるのを感じる
□ 比較的安心できる他者と、共に行動する時間を増やす
□ 回避のため、今まで以上に努力しようと誓う

ちょっと意外に感じる方法も混ざっていたかもしれません。例えば「え、逃げていいの?」や「恐怖を感じるの?」や「耐えられるんじゃないって、まだ自分に言わなくちゃいけないの?」といった反応がでてきたら、そこから今のあなたにとって有効な方法と、役に立たなくなっているのに使っていた方法を、洗い出していけるでしょう。

ちなみに、そうした反応の多くは、あなたが過去の人に義理立てしていることから、起きています。さて、その義理立ては、何のためにしているのでしょうか?さぁ、あなたの中の整理整頓が進むチャンスです。

めでたし、めでたし。

綿100%の部屋着をお探しなら、キッズの160㎝や海外の14歳用などを見てみましょうね。おはようございます。吉野実岐子です。

幼少期に適切な養育を受けなかったり、神経系の発達に支障をきたす経験(例:広範囲にわたる火傷)があると、必要以上に神経が昂りすぎることが常態化し、常に大騒ぎしたり、睡眠に支障が出たりします。

そこから、心に「あんな風にしたいのにできない」といった嫉妬を生んだり、「自分はどうしてこうなのか」といった責苦を持つと、さらに神経は昂っていきます。心の動きが、さらに神経を昂らせるのです。

こうした繰り返しは、神経が昂りすぎること自体への恐怖も生みます。神経が昂りすぎること自体に恐怖を感じると、それが想像でまだ起きていないことでも、身体はまるでそれが実際に起きたかのように反応し、苦しむことになります。そうなると、二重苦になってしまいます。

複数の第三者から見て、健康な生活をしていると言えるなら、生育歴やトラウマへのアプローチからだけではなく、現実をよりなだらかに優しくするチャンスが、たくさん転っている状態だといえるでしょう。そのチャンスをものにしていくことで、来たる新年に今年をひきずりこまず、2017年を優しく完了していく時間を、ご一緒しませんか?


年末年始の単発コーチング「めでたし、めでたし」

日 時: ~ 新日程(~2018年1月7日)の提案もOK~

– 12月11日(月)午前 11:00~12:15 <朝>
– 12月21日(木)午後 8:00~9:15   <夜>
– 12月22日(金)午後 0:00~1:15   <昼>

手 段:スカイプ or 電話
参加費:30,000円
定 員:2名 (先着順)
特 典:コーチングの日から1ヵ月間、フォローアップ付

〆 切:12月10日(日)午後9時
お申込:http://globalflowering.com/spot_coaching.html
↑↑↑  新日程の提案・特典や注意事項の確認もこちらから ↑↑↑

<キャンセレーションポリシー>

お申込みと共に、キャンセレーションポリシー適用となり、お受けにならずとも、セッション費はそのままお支払い頂きます。お子様の急な発熱・弔事・天災によるライフライン断絶時などには、日程を調整し対応します。 これまでに頂いた感想は http://wp.me/p2ZjtS-9L5でご覧下さい。治療を要する状態(共依存含む)の方はご遠慮下さい。セッション中に、授乳やおむつ替えをして頂いて、構いません。その時間はセッション時間として、カウントしませんので、ご安心下さい。


ちなみに、神経が昂りすぎたり、神経が昂りすぎる恐怖を持ったとき、普段のあなたは、どう対処してきましたか?そのやり方は、誰を真似たものでしょう?もし、そのやり方が3つほどに固定されているなら、他のやり方を検討しないのはどんな理由からでしょう?ヒントを書いてみました。

コーチングを試したい方も、今回の機会をご利用ください。まったくちがうテーマでお話頂いても、一向に構いません。今年が最高だった方も、どん底の一年だった方も、2017年を意義深く、さらなる幸運のスタートの年にするチャンスには、今もまだ、平等に恵まれています。明るい未来も、優しい2018年も、あなたにも手が届くものです。

サボり過ぎ?やり過ぎ?

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おひつですが、スポンジであらい熱湯をかけたら、野菜を干すネットにいれ、棹に吊るして干しています。おはようございます。吉野実岐子です。

限界までやったと思ってもまだ実は余力があったり、まだまだと思っていたら限界を超えていたりと、わたしたちは、やらな過ぎる(サボり過ぎ)かやり過ぎか、どちらかの傾向を持ちます。

その傾向を知っておくことは、あなたが次にブレーキを踏むか、アクセルを踏むかを適切に判断していくサポートになるでしょう。

この傾向が生まれていく中で、比較的変えていきやすい領域は、遅くとも小学生までの間に、親/先生/友人たちなどから、どちらの影響を受けたのか、過去を整理整頓して、見出していくことです。あなたは、サボり過ぎ、やり過ぎ、どちらでしょうか?

サボり過ぎの場合、小学生までの間に接した親/先生/友人たちの内、あなたを過保護にした人の真似をして、あなたは過去の人まで喜ばせようとしています。親/先生/友人たちの内、あなたを過保護にした人は、本当はあなたを勇気づけてあげるべきでした。過去の人の失敗を真似して、彼らを喜ばせようとすることはもう終わりにしませんか?「もっとやれたな」「こわくなってすぐやめてしまうな」「あんな風にやりたいな」と思うことが多いなら、自分を勇気づける習慣を身につけましょう。

やり過ぎの場合、小学生までの間に接した親/先生/友人たちの内、あなたにプレッシャーをかけ続けた人の真似をして、あなたは過去の人まで喜ばせようとしています。親/先生/友人たちの内、あなたにプレッシャーをかけ続けた人は、本当はあなたに限界を受けいれること、それでもあなたという人は素晴らしいままであることを、教えてあげるべきでした。過去の人の失敗を真似して、彼らを喜ばせようとすることはもう終わりにしましょう。

「ついやり過ぎてしまった」「この姿を見せて喜んでもらいたい」「もっとできる思うと気持ちが楽になる」と思うことが多いなら、自分に限界を受けいれるということが責任のはじまりであり、それはあなたを素晴らしいままに保つのだと伝える習慣を身につけましょう。

持っている傾向は、そのどちらであっても、突然ゼロになるのではなく、徐々にその程度が小さくなっていく形で変化を見せます。ブレーキもアクセルも、持っていればいいわけではありません。どちらも、不適切なタイミングで、不適切な強さで踏めば、事故になります。さらに、どちらも適切なタイミングで適切な強さで踏めば、人生をたのしく晴れやかにしてくれます。より晴れやかな楽しい方へ、ご自身を誘ってあげませんか?

互いを面白がる親子。

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例えばですが、このサイトで「洗える」と検索すると、お家で洗える服が大量にヒットします。参考になさってみて下さいね。おはようございます。吉野実岐子です。

「面白がる」姿勢は、しばしばわたしたちに余裕をもたらしてくれます。行き詰った状況に、風穴をあけてくれます。

そして、多くの方が「面白がる」を持ち込めないのは、親子間です。「(世間が認めるような)いい母親になろう」「(お母さんが気に入ってくれるような)いい娘でいよう」「(尊敬する祖父が認めてくれるような)いい父親になろう」「(お父さんが自慢に思ってくれるような)いい息子になろう」といった具合で、「いい」のオンパレードである方がほとんどです。そしてそうした「いい」の中身は、上の()内に書いたような、エゴを満たすものなのです。

「いい」尽くしで苦しくなる親子間にこそ「面白がる」姿勢を、持ち込んでみて下さい。「うちのお母さん、おもしろいんだよね~。なんか見てると勇気わく」や「親父はおもしろいんだよ。こういう風に老いていっていいのかっていうのを、見せてくれるんだよ」「うちの娘はおもしろくて、楽しませてもらっている」「わが息子はね、全然いい息子ではないんだけど、とにかくおもしろくってね」そんな風に言ってもらえるような、言えるような親子間を目指すのです。

エゴエゴな「いい」を目指すより、ずぅっと風通しのいい柔軟性のある親子関係が築かれていくと思います。ついでに、困難に直面したら、とりあえず「おもろいな~」と言ってみるのも、オススメです。

埋めないから、面白い。

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どこから来るのか、虻の季節に入りました…おはようございます。吉野実岐子です。

何年も会っていなかった肉親に会うと、お互いに気恥ずかしいような、うれしくも気詰まりするような感じになりやすいでしょう。

何回か会った後にまた関係が途切れてしまわないためには、連絡のつかなかった空白の時間を埋めようとしないことです。まして、会えなかった時間をなかったことにしようと目を瞑るのは論外です。

空白の時間をそうやって否定すると、会う前から罪悪感を持つようになるのです。せっかくの再会が、毎回罪悪感を育てる時間になるなら、会うことのハードルは高くなり、関係がまた途切れかねません。

空白の時間はそのまま尊重してください。過ぎ去った空白の時間をどうにかしようとは、思わないことです。埋めなければと焦っても、不可能なことは不可能です。

それより、その空白があるから、可能になる面白さをみていきましょう。空白があるからこそ、世間で共有されている”ザ・家族” にはない、面白い関係を築いていけます。

周りが「そんな幸せの形もあったのか〜」と、あなたの話を聞いて思わず緩んで楽になれちゃうような関係性を築いていけるでしょう。そして、そこに向かって、関係者みんなが自分達の創造性に自信を持っていき、充実した晩年を迎えることになるでしょう。